來台灣已經第二年了，可是卻是第一次面臨颱風的來臨。
颱風是什麼？
每次看電視都覺得很恐怖。
只是，那貼身的感覺只有親身經歷的人才會知道的。
把玻璃窗吹的碰碰作響的那種風，可怕且誇張。
而雨，則像是將水桶裝滿然後直接倒在頭上那樣。
可怕的颱風天。
吃完晚餐回來以後，我喝著一罐7-11買來的綠茶，然後坐在電腦前閱讀。
每一次寫完一個故事，每一次看完一部連續劇，
到了接近尾聲的時候，總是充滿了滿滿的不捨，還有期待續集的衝動。
只是，我們還是得告訴自己得做好告別的準備。
有的時候，幾句歌詞，幾段文章，幾個故事，就可以讓人勾起回憶種種。
真的觸碰到了心裡，就真的是會流出淚來。
謝謝橘姐的《不哭》，我才能夠完全讓自己的眼淚解放出來。
好久好久以前，我一直把我有個弟弟這回事當成是虛假的。
就好像他不曾出現過，也因此就不曾消失過。
是那樣快樂地想著，也是那樣悲哀地盼著。
自以為，沒有得到，就不會有失去。
我的弟弟，小我三歲。
我的弟弟在出生的時候，因為醫生的疏失導致弟弟腦缺氧，以至於他只能靠著輪椅還有我們的擁抱才能行動。
每當別人問我有沒有家人的時候，我總是不敢，也不想說出弟弟的存在。
好像覺得有個那樣的弟弟是很悲哀，很不幸似的。
但其實，最沒用，最懦弱，最可恥的，是我！
我不是一個盡責的哥哥。
每次父母很忙的時候，都要我好好看著弟弟，如果流出口水，還是落枕了，就要好好調整。
可那時候的我，卻總是悄悄地跑回樓上去玩電腦。
我不配稱得上是哥哥。
在弟弟過世的那一天，我永遠永遠記得那一天。
其實弟弟已經咳嗽了好幾天，只是我根本就沒好好地關心過他，沒好好地跟他說說話。
卻只是只顧自己的一直往外跑，一直把自己鎖在房間裡。
早上的時候，爸爸突然來敲我的房門，而我卻還在床上呼呼大睡。
直到他說『你弟走了。』的時候，是那樣的悲傷，而我居然還在睡覺？！
我還算是個人嗎？！
人都走了，才來追憶有用嗎？！
我多希望我能夠把自己的身份跟他交換，多麼希望讓上天帶走的那個人是我，不是他。
他已經受了太多的苦難，他應該獲得更好的，這些都不是我該擁有的。
明知道父母也是關心我，可我就像是不該接受這些關懷似的一直排斥著，
然後我就開始怒吼他們，叫他們別煩我，叫他們別管我，叫他們別一直關心我。
我好恨好恨我自己，然後我開始封鎖自己其實有一個弟弟的回憶。
不曾擁有過，就不曾失去。
我就是一個人而已。
是不是一定要孤立一個人，把一個人丟到陌生的環境裡，人才會長大呢？
來台灣已經第二年了，我才開始想家。
陌生的國度，陌生的人事，才會想起昨日的美好。
直到橘姐的《不哭》，我才發現我錯了。
我開始反省曾經的自己是怎樣對父母呼呼喝喝的。
其實，我一直覺得這樣的自己不適合獲得救贖。
因為看了《不哭》，我才發現我壓抑了很久的眼淚終於才得以解脫。
我不再向人否認，我曾經擁有過一個弟弟，很棒、很可愛的弟弟。
謝謝橘姐。
我誠實地面對，我坦然地傷心，我渴望地做夢。
每晚入眠的時候，我都希望我能再見到弟弟。
『在天上過得好嗎？有空的話能不能來告訴我一下呢？弟弟。』
在人生的最後一頁裡，我真的好希望好希望能夠再見到弟弟。
然後，被他狠狠地揍一頓出氣。
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《最后一頁》- 江語晨
作詞：宋健彰(彈頭)
作曲：詹宇豪
海潮聲 淹沒了離別時的黃昏
只留下 不舍的體溫
星空下 擁抱著快凋零的溫存
愛只能 再回憶里完整
失去的時候，雙手驟然放空，我們因此知道，原來曾經緊握著。
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